?

Log in

Все девочки априори любят цветы. Ну чушь же!


Я, например, не люблю. Скажу больше - они меня не любят, ненавидят до самых пестиков. И их можно понять.

Нет на свете такого цветка, который бы у меня, собака, не издох. Хотя стоп - есть, точнее был. Принесла мне мама как-то на работу чудо-юдо в горшочке. Не прошло и месяца, как подарок скукожился и пожелтел от тоски (был бы человеком - стал бы алкоголиком, точно говорю). При том, что вроде как и уход за цветком этим был. Делать нечего, общипала курочку ботаническую под корень, повздыхала и выбросила. Горшок думала вслед, как вижу - хернюшка какая-то из него торчит. Зеленая, сочная.

и́хонович, - говорю коллеге-напарнику по кабинету. - Вот, еще не все потеряно. Давайте, мол, возрождать.

Сознание во мне проснулось - не такая уж гиблая, епт, из меня цветочница. Чуть ли не график разработали, как за этим спороносным побегом следить. Не повертите! Подкормку купила, воду отстаивать начала. И о чудо! Заколосился наш зеленый питомец, пополз вверх, к солнцу, не по дням, а по часам. Богатырище! Одно омрачало - вширь ни на миллиметрик, только в высоту. Ну, думаю, хоть кто-то же должен быть в этом мире стройным - позавидовала даже, стала равняться.

Прошло полгода. Растение-наша гордость - почти уперлось в потолок. Не цвело, правда, ни разу. Ну это мелочь, с таким-то уходом, чувствовала я, вот-вот должна была из него какая-то неземная красотища получиться. Теорию мою подтверждало и то, что люди многие, заходя в кабинет, от божественной зелени взгляд не могли отвести. Любовались в торжественном молчании. И однажды корректор - знатная любительница цветов - не выдержала:

-Оля, а что это за... кхе-кхе... оно?

Я, преисполненная достоинства за свои цветоводческие способности, поведала ей с драматизмом всю историю возрождения горшочного феникса из пепла.

- Ясно, - вкрадчиво сказала на это корректор. - Боюсь тебя огорчать, но вы с Тихоновичем полгода ухаживаете за сорняком...

К чему я вам все это рассказываю? А к тому, дорогие мои, что не фиг мне на грядущее 8 марта дарить цветы! Вы ж понимаете, им быстротечные кранты - не важно, букетам или в горшочках. Вот что действительно у меня будет жить в тепле и довольствии - УВЕРЯЮ - так это золото-бриллианты...

Если надо...Collapse )
Так уж и быть, солью инфу. А вообще - ясен перец!

ОН, конечно жеCollapse )

Мотивационное

Обычно я здесь пишу всякую чепушилу. На этот раз решила сделать исключение. А повод простой - чё-то захандрилось бабоньке. В этой ситуации два варианта: либо прибухнуть (что, бесспорно, лучший на свете антидепрессант в 18, но никак не в 20 лет), либо мысленно сфокусироваться на достойном человеческом примере.

Недавно я делала материал о парне, который подпадает под вторую категорию на 2 миллиона тридцать четыре процента. Признаюсь честно, ненавижу в газетах запрещенные приемы. И все, что вызывает жалость или желание продать патефон, квартиру или почку, обхожу на почтительном расстоянии. Здесь ситуация другая. Мой герой не слышит и изъясняется с трудом, но после первой минуты общения как-то перестаешь обращать на это внимание. Он - представьте себе! - путешествует на велике по миру в свое удовольствие. Живет полноценнее многих полноценных. Ну и че уж там - симпатяга еще тот. Если у кого-то сильно виснет нос (и это не природная данность) - прошу под кат, чтобы стало стыдно за свое уныние. На меня так, по крайней мере, это дейсвует.

СтатьяCollapse )

О превратностях лая

Люди добрые, вы когда-нибудь лаяли? Я - да. В частности, по четвертым фазам луны, нерабочим дождливым понедельникам и когда съем печень молодого бычка. Ах, совсем забыла: могу, как настоящий общепризнанный достойный психопат, иногда подлаЯвать и даже подвывать на своих близких-родных. Единственное существо, с кем я себя веду иначе, это моя собаченция. Вот кстати и она:



      Почему?.. Если бы она стояла к вам, не побоюсь этого слова, лицом - вы бы поняли, что в ее родословной явно замешаны Бредли Купер и кот из Шрека. Лапочка наша блохастенькая, уси-пуси! А еще любимая ши-тсу совершенно не умеет, в отличие от хозяйки, издавать собачачье "гав-гав", "тяв-тяв", "ррррррр-рррррр" и пр. Хотя, помню, был случай пару лет назад. Мы только переехали в новый дом и пошли с Милой (кто не знает, будьте знакомы) изучать местные кусты и в надежде искать, не растет ли в близлежащих клумбах марихуана. Не успели спуститься со ступенек, как дорогу преградила соседка,  в родословной которой явно были замешаны Торквемада и домовой Нафаня.
     - Ну-те-с, ну-те-с, - глядя на моего ушастика взглядом сладострастного маньяка, сказала соседка (не удивлюсь, если когда-нибудь выяснится, что она системно приносит в жертву козлов). - И что мы тут - жить собрались? Какать под домом? Лаять, чтобы голова у людей болела?
    - Что вы, женщинка, - успокаивающе промямлила я, мечтая, чтобы сварливая дама  оказалась на расстоянии  в 547 световых лет. - Какает она, как голубок (разные ж голубки бывают), а лаять и вовсе не умеет.
    Только я это произнесла, как Милка залилась такой трелью, что наверняка где-нибудь в Иркутске бомж подавился жидкостью для снятия лака. В общем, после того, как наша умненькая собачка облаяла соседку, она снова вернулась к привычному обету молчания. И даже когда жопорукая хозяйка случайно вылила на нее полчашки горячего кофе, Мила лишь тяжко вздохнула и покрутила лапкой у виска. Ладно, здесь преувеличиваю - она не вздыхала.
А недавноCollapse )
Самая читающая нация на свете, привет! Если ты - это все еще ты, очень рекомендую нового автора - Гузель Яхину. Правда, написала она пока всего один-единственный роман "Зулейха открывает глаза", зато какой!

Read more...Collapse )
Настало то время, когда некоторые счастливые люди рвут свои отпускные когти на моря (чтобы когти эти пропитались солью и шибче росли да царапались). Сразу скажу, это не я.  И, судя по всему, не другие белорусы, у большинства из которых, учитывая нынешние зарплаты, в лучшем случае будет маячить пред носом дачный лук-порей и скворечник с кукушкой; в худшем -  стены родной квартиры. Но если вдруг мой журнал читает человек, у которого в кармане шелестит зелень (и это не огородный укроп), пусть знает - я его ненавижу. А еще пусть знает правду без прикрас о Хорватии, где я была в прошлом году. Чтобы случайно туда не поехать.

ОСТОРОЖНО: ГАЗЕТНЫЙ ВАРИАНТ!Collapse )


И не из-за того, что очень хочется, тряхнув стариной, ощутить звонкий ядреный щип (хотя кого я обманываю - это первая причина моего призыва). А потому как не верю глазам своим!
Ну-ка ну-каCollapse )

Ляпсусы

В журналистике поводов поржать - хоть отбавляй. Например, при получении зарплаты. Или аванса. А еще, конечно, когда срывается рука и между словосочетаниями "валовый продукт" и "модернизация производства" чертит в полутрансе емкое "жопа". Но, благо, текст проходит через корректоров, они замечают твой мах и исправляют его. На "жирная беспросветная жопа". Это в общем.

В частном жеCollapse )